Madrugar...hace mal...

Pequeño paseo mañanero

2008-10-01T12:56:00.003-03:00

Hoy, una vez mas, me desperte con una paz interior y el cantico de los pajarillos de la mañana en mi ventana. El zumbidito del ventilador de techo que giraba lentamente me cantaba al oido "gabi, que lindas sabanas te acobijan! qeu comoda tu cama! que agradable despertar, tan lleno de musica y fragancias frutales ahhhhh...."Re copado, todo muy lindo, no terminaba de desperezarme y pensar que bien habia dormido, hasta que lentamente, con toda la pachorra mañanera desenterré un brazo de abajo de las sabanas, prendi la luz, gire mi cabeza en direccion a la mesita de luz, solamente para que mis ojos descubrieran CON HORROR, la MALDITA HORA: 7.20 am (horario de entrada al laburo: 7am).

Imaginan mi reaccion no? la TIPICA de cualquier persona a la que le interesa llegar medianamente a horario a su laburo: PEGUE TAL SALTO que me prendi al techo con las uñas de los dedos y los pies; di una vuelta onda tirolesa (click aqui si no sabe lo que es tirolesa) prendida de una paleta del ventilador, y me lancé a una super corrida a hacer en menos de 10 minutos todo lo que generalmente me lleva unos 35, 40 minutos!!!

Mi cara era la de un adicto a la heroína en estado terminal despues de un sindrome de abstinencia lleno de histeria y alucinaciones satánicas, y mi pelo parecia el de tarzan despues de dos horas de pelea contra un tigre de bengala. Increiblemente, algo asi como 7 minutos despues, estaba en la calle, vestida, pintada etc, pero con los ojos FUCCIAS y ULTRA llorosos, no paraban de lagrimearme!

LLegue al laburo bostezando de una manera tal que me hubiera resultado sencillo comerme un caniche toy, tire mis cosas en el escritorio, y con los ojos casi cerrados y sin que mis glandulas lacrimales dejaran de producir esa interminable CATARATA me dijirgí hacia la cocinita buscando una INTRAVENOSA de esa TAN ANSIADA y necesaria cafeina.

Incrédula de mi! Acaso todavia no conozco las consecuencias del maldito monstruo "Fin de Mes"?NI cafe, NI azucar, NI leche, NI SIQUIERA AGUA CALIENTE! tampoco encontre la sombra de lo que algun dia quiso ser una cajita de matecocido... NADAMe desesperé mas que claustrofóbico encerrado en jaula para perros y volvi a mi escritorio a elucubrar un plan que lograra activarme las neuronas laborales y DESACTIVARME esas malditas glandulas lacrimales (a este punto ya habia un charco en el piso de tanto lagrimear)

Mi solucion fue fantástica: ir a buscar un papel en a un departamento ubicado en otro edificio.Resultados: 1 hora 15 mintuos de aire libre, con musica en la mesa de un bar.Increible y efectiva solucion; un cafe doble cortado, un jugo de naranja, una medialuna y Led Zeppelin me devolvieron a la vida...

(God bless america, the coffe shop and steve jobs for my ipod!)

Resumen mañanero

2008-09-29T10:18:00.003-03:00

Buen dia!
Si usted acaba de levantarse, y esta considerando por algun motivo (imagino que DE FUERZA MAYOR) abandonar la cama y salir de su hogar, no llame un remis, pida el arca de noé.
En caso de ir caminando, no olvide su flota-flota para cruzar las esquinas y tal vez quiera hacer uso de esas antiparras olvidadas desde el ultimo verano en la playa para cuando pasan los colectivos y "salpican" (es decir, BAÑAN).

En cuanto a la vestimenta le aconsejo la opcion JAMES BOND (traje de neoprene sobre la ropa para ir al trabajo) o tal vez un simple PILOTO-PARAGUAS-BOTAS DE LLUVIA, el cual, todos sabemos hay que considerar un pequeño detalle que tiene un gran efecto negativo: a los 28 grados centigrados de la temperatura ambiente hay que sumarle unos 25 grados mas por el EFECTO INVERNADERO producido por tales prendas anti-lluvia, y por lo tanto, llegas a destino empapadisimo como si hubieras venido caminando bajo la lluvia, pero DE TRANSPIRACION.

Yo por mi parte, vine en bote, sin necesidad de remos, porque la lluvia es tal, que la corriente de agua que se genera es suficiente para una velocidad de 30 km por hora.

Llegando a nuestras oficinas, aquellos que tienen la dicha (o desgracia?) de trabajar en sistemas, particularmente en la parte de soporte tecnico (como jrg) se enfrentan a situaciones que los llevan al punto de extasis y resplandor universal, una mezcla de euforia, impotencia, ironia de la vida, y que despiertan el oculto instinto de asesino serial incomprendido....
Me refiero a situaciones (REALES) tales como:

SITUACION 1:

- Buen dia soporte tecnico, en que podemos ayudarlo?
- Hola que tal, llamo para que me devuelvan el monitor viejo que tenia antes porqeu ahi se fueron todos mis archivos.

CHAN! llamada desde el departamento de LEGALES (legales= abogados trabajando frente a la pc? oh-god!)

SITUACION 2:

- Buen dia soporte tecnico, en que podemos ayudarlo?
- Hola, aca abajo hay una maquina que esta chispeando atras despues del ultimo rayo...
Entonces, soporte tecnico va hasta el lugar del incidente y se encuentra con: LAS LUCECITAS DE LA PLACA DE RED que indican conexion........

en fin... cosas de la vida de un dia lluvioso....

De no creer..

2008-09-29T07:54:00.007-03:00

Alguien nos puede explicar cómo de un dia para el otro puede amanecer lloviendo???? Y justo a la hora que hay que levantarse (tipo 6.20) se larga con todo??? Nah..esto es una joda..

Pero viendo el lado positivo (creo que igualmente no lo tiene) trato de convencerme: "Qué mejor que ver la lluvia caer..mientras que otros solo la pueden escuchar?".. no mentira..por mas que quiera no me convenzo! Esto es mas cruel que la tortura china!

Y nuevamente pienso: "No importa..seguro es una lluvia pasajera..." luego miro al sur..Todo negro!! o sea que esto tiene para rato! y claro..veo la página del Servicio Meteorológico Nacional..un embole..todo el día seguirá así.. ( y eso espero..no sea cosa que a la siesta salga el sol..)

Oración: Señor Jesús..dame fuerzas para no mandar a la mierda a nadie del trabajo hoy y no abandonarlo a media mañana para volver a mis sábanas..

Renovacion online

2008-09-26T11:14:00.004-03:00

Despues de un año de ausencia en la web, decidí renovarme y dar comienzo a una nueva era: murio http://vamosalbosque.blogspot.com para dar lugar a este nuevo espacio: http://madrugarhacemal.blogspot.com.

Ahora el blog lo vamos a ir actualizando junto a JC, queridisimo compañero de mañanas online.
Cada uno desde su puesto de trabajo y sin muchas ganas de cumplir sus funciones, ante la desesperacion por falta de cafeina en el organismo y con el recuerdo vivo de las sabanas junto al cuerpo y la cara contra la almohada, luchamos contra las consecuencias psicosomáticas de levantarnos de madrugada para ir a trabajar.

Como producto de esta vida laboral a la cual todavia (despues de varios meses) no logramos acostumbrarnos, es que decidimos despejar nuestras atareadisimas mentes y canalizar el stress laboral en este blog.

Y porque sabemos que no estamos solos, y que ustedes tambien opinan que MADRUGAR HACE MAL, los invitamos a que nos acompañen con su lectura diaria.

Por favor, tengan en consideracion que:
a- "estamos trabajando"
b- es muy temprano
c- madrugar hace mal

Lease: si no enlazamos mas de dos ideas, o lo qeu ecsribmios etsa un poco etrnemezclado, entiendan que es porque la actividad neuronal intensiva abre sus puertas despues de las 13hs. (ups, justo el horario de salida del laburo, que bajon!)

Bueno, sin mas que informarles me despido. Que la madrugada los reciba a ustedes con cariño.
Les deseamos que su despertador no suene tan temprano como el nuestro.

Relato de un dia de mi vida

2007-08-18T12:55:00.000-03:00

[PROLOGO:
esta bien, actualizo. que copado fue que me lo reclamaras!!!! por un momento pude sentir que a la gente le gusta leer las pavadas que escribo por aca. evidentemente, estas mas aburrido que yo. pero ponete a pensar que en realidad tenemos MUCHAS COSAS POR HACER (y estudiar) y sin embargo aca estamos: yo escribiendo para saciar tu sed de actualizacion, y vos leyendo este blog que habla sobre ¿nada? que diria gonzales thomas eh? jaja mejor que no se entere]

Capitulo 1: sobre el despertador, dormirse de mas y otros demonios:

te despertas tarde. muy tarde. miraste el reloj rogando con todo tu ser que fueran las 2.30 am para poder seguir durmiendo unas 4 horas mas, pero no solo NO SON las 2.30 am, sino que te despertaste 45 minutos mas tarde de lo que debias.
corres al baño a intentar disolver con agua y dentifrico esa goma bucal caracteristica de alguien que recien se despierta.
la ropa, por supuesto no esta elegida, y la que tengas en mente mientras te lavas los dientes POR SUPUESTO esta arrugada.
decidis ponerte lo primero que encuentres, combine o no combine, arrugada o no arrugada porque NO-HAY-TIEMPO.
estas a punto de salir de tu casa cuando pasas por la puerta de la cocina. miras el reloj..... bueno, un cafecito rapido, total, ya estas llegando tarde.
finalmente corres rezando con toda el alma llegar a la parada de los remises que van a resistencia y que haya 3 personas en un auto esperando que llegue una cuarta para salir.
pobre de vos, que utopia la tuya. tendriamos que agregar una ley de murphy mas: "si estas llegando tarde a la facultad y necesitas un remis rapido, te encontras con media cuadra de cola".
MEDIA CUADRA y no es chiste. contas mentalmente la cantidad de gente que hay "1,2,3,4 (un auto), 1,2,3,4 (dos autos), 1,2,3,4 (tres autos), 1,2,3... (la puta madre, no llego).
y asi, te rendis ante la idea de que ya no hay nada que hacer, mas que esperar...

Capitulo 2: sobre los dias de parcial o entrega de trabajos claves y los piqueteros:

Reclamos por luz, agua, comida, condiciones de trabajo. Protestas por falta de seguridad, subas en los impuestos, problemas con el precio de la nafta, falta de chanchos para tu granja, falta de comida para los chanchos de tu granja, falta de agentes de seguridad que cuiden que tus vecinos no se roben los chanchos y la comida que te habian dado en el reclamo anterior, todo es valido para hacer un piquete en los dias claves para la gente que trabaja y estudia como un ser humano comun y responsable y que NECESITA cruzar el puente.
Solo hacen falta un señor con su hijo de 8 años y una bicicleta. Solo basta que ellos dos y el elemento que los transporta se dirijan a la subida del puente llevando nada mas que las ropas que tienen puestas y digan a cinco policias y dos gendarmes que estan al volante de un camion militar:
- "aca no pasa má naide hasta que me den lo chancho, la comida para lo chancho y que me armen el coyalito pa' lo chancho ahi en ese que tienen ahi despue del coso ese ehhh como é?, despué del peaje ese, ahi en la yotonda esa, ahi quiero que me arme una tranquerita pa' los chancho que me tene que dar porque no tengo pa comer"
- "ah señor y usted en que trabaja?"
- "no pue no tra'ajo no ve que no tengo todavia lo chancho ni nada de eso"
- "ah.... y que hace usted todos los dias de su vida?"
- "y tomo vino uvita en caja de carton y como chipa cuero que me hace mi señora, y cuando ya me aburro ya de estar borracho hago piquete reclamando algo"

mientras tanto, en las cercanias del puente......
15 cuadras (si, QUINCE) de camiones con destino a brasil con cosas PERECEDERAS en los acoplados de sus camiones. autos atrapados sin salida en un embotellamiento interminable, y colectivos (otro tema para tratar a fondo) llenos de estudiantes universitarios y laburantes que NO PUEDEN LLEGAR a destino.

la tecnica es: el remis chaco corrientes te lleva por $2.50 hasta la subida al puente. ahi la gente que quiere cruzar, cruza el puente CAMINANDO, con EL RAYO DE SOL incrustado en EL OJO (uno solo porque el sol rajante te da de uno u otro lado nada mas), desprendiendo 250 centimetros cubicos de transpiracion por metro y medio caminado.
le pasas por arriba a los piqueteros, sus ramas y cubiertas prendidas fuego, mientras observas como familias enteras pasan un dia de PICNIC en medio de la ruta: las mujeres conversan y preparan guiso en ollas gigantes, los chicos corren pegandose con palos y los hombres toman vino y juegan al truco.
SI señoras y señores, ESE es el lado de los piqueteros que usted no logra ver!
una vez cruzado el corte de ruta (los piqueteros obviamente te gritan obscenidades mientras vas caminando) hay mas remises que te ofrecen llevarte por otros $2.50 hasta el siguiente punto de corte de ruta (obviamente la ruta se corta en varios tramos, y hay convenio entre piqueteros y remiseros para circular libremente por una suma de dinero elevada en los tramos habilitados).
llegas a resistencia, si. por caminos de tierra alternativos y gastando $12 en el viaje de ida cruzando los dedos para cuando a la hora de volver, el corte este levantado.

Capitulo 3: relato de una mala experiencia diaria llamada "remis":

no se a que personaje elegir cuando pienso en el peor compañero de remis que me haya tocado. hubo de todo: gordos de 180 kg, gente resfriada que no puede contener una tos desagradable (no voy a ahondar en detalles de la tos), tipos que no se bañaban por una semana mas o menos, una SEÑORA BARBUDA (se los juro, tenia barba dura digna de afeitadora electrica)... de todo.

pero creo que el premio Oscar del transporte semi-publico se lo lleva un remisero que me toco un dia de autentica TORMENTA TROPICAL.
el cielo estaba entre violeta y negro (a las 10 de la noche). el viento hacia volar cuanta cosa se le cruzara por el camino (tierra, papeles, cartones, etc) y la lluvia caia como con manguera de bombero. La cola de remis superaba la media cuadra, pero ya nadie respetaba una fila logica, sino que estabamos todos metidos como se podia dentro del cubiculo de 2x2 que es la remiseria.
finalmente nos llego el turno de subir a mis compañeros y a mi.
corrimos unos cuantos metros bajo la lluvia para llegar hasta el auto y fue lo suficiente como para mojarnos como si nos hubieramos tirado un clavado a una pileta de natacion.
inconcientemente tranquilos y aliviados ya por estar a salvo dentro del auto no prestamos atencion al hecho de que estabamos a punto de dirigirnos a plena ruta con un auto que tenia UN SOLO limpiaparabrisas y TODAS las ventanas y vidrios absolutamente empañados.
hasta que este buen hombre, al cual quiero premiar en este solemne momento, dijo mientras se PERSIGNABA frente al rosario que colgaba de su espejo retrovisor:

-"jaaaaaaaaaaaaaaque che!!! vamo' a pedirle a tatita Dió (tatita = papito, en guaraní) que nos cuide mucho el porque la lluvia esta NO EEEE JOOOOODA!!!"

Asi es!!! aplausos para este GRAN chofer que infunde panico entre sus pasajeros antes de emprender un viaje!!! APLAUSOS SEÑORAS Y SEÑORES!! Venga buen hombre, venga a recibir su premio oscar!! APLAUSOS!!!!!

Conclusion:

Ir de corrientes a resistencia todos los dias no es solamente un tramite mas... tiene sus toques de accion, desesperacion, suspenso y terror.
TODO UNA EXPERIENCIA.

There is a fine line

2007-08-11T16:00:00.000-03:00

Cual es el limite entre lo tostado y lo quemado? alguna vez se lo preguntaron?

bueno, yo si lo hice. es mas, estoy trabajando actualmente en un proyecto en el cual se experimenta en distintos ambitos de la vida (desde el culinario hasta el estetico) para poder sacar un coeficiente comun a todos los diversos eventos que implican exponerse a un calor o fuente de radiación extrema que (de ser exesivo) produce el popular efecto de quemado.

este coeficiente aplicado a una formula matematica que surge de las estadisticas de experimentación y encuestas a gente que comparte experiencias similares, nos permitiría definir con mayor exactitud esa MILESIMA DE SEGUNDO en el que uno se desentiende y el acto de TOSTAR pasa a ser un acto de CARBONIZACION.

este analisis surge de lo siguiente: la MALDITA TOSTADORA ELECTRICA me mortifica la vida a diario. tengo un duelo personal e INTIMO con esa bastarda consumidora de electricidad, arruinadora de panes y culpable de mis cambios de animo matuinos.

la tostadora electrica ES LO PEOR. tiene tantas condiciones que restringen su uso que se piensa que fue inventada por algun dictador militar. cito algunas:

1) no se puede poner a tostar NINGUN OTRO PAN que no sea el pan de rojadas que se compra en el supermercado.

-cualquier violacion a este punto será penado con INCINERACION de pedazos del pan (al azar) entre las espiras de la despiadada resistencia eléctrica con la que esta construida.

-otra posible consecuencia es la SUSTRACCIÓN de la pieza de pan que viola la regla numero 1. "el usuario de la tostadora estara TERMINANTEMENTE IMPOSIBILITADO de recuperar la pieza de pan que hubiera metido en el elemento tostador que no se ajuste a la regla antes mencionada. cualquier elemento que sea usado como herramienta de apoyo para la sustracción del pan ilegal contribuirá a romperlo y trabarlo entre los dientes sujetadores para tal fin. las migajas de pan atrapados en el fondo de la tostadora servirán como contribucion para el uso de alertas odoríferas para el siguiente usuario de la tostadora (traduccion: en el siguiente uso de la tostadora, las migas que estan en el fondo se queman).

2) de pretender tostar un sandwich, es LEY obligatoria e inquebrantable que el relleno de este (sea cual fuere) se ESCURRIRA ENTRE EL PAN y caera en lugares INHOSPITOS imposibles de limpiar bajo NINGUN PUNTO DE VISTA.

3) la potencia 2 de la tostadora no tuesta. la potencia 2 y 1/2 tuesta muy poco. la potencia 3 te quema el sandwich. (aclaracion: no existen mas divisiones de potencia intermedias entre 2 y 3)

... y las reglas siguen. pero en fin, la historia es siempre la misma. podria nombrar las variantes de la tostadora electrica y la sandwichera de hornalla (esa que es como una prensa que se coloca sobre la cocina) pero realmente no vienen al caso.

La cosa es que hoy, prescisamente hoy hace exactamente un año dejé de sentir olores como consecuencia de un increible accidente a caballo que por poco me costo la vida, pero aqui estoy: vivita y coleando pero sin olfato. El tema es que esta falta de olfato muchas veces me jugo una mala pasada en la cocina, y la historia de hoy es un claro ejemplo:

-"gabi que es ese olor!?!?"

-"que olor!? no siento olores"

-"ahhh cierto!! uee, no se! un olor a quemado TERRIBLE"

-"olor a quemado?? UH!"

(corremos a la cocina y al abrir la puerta....)

-"UHHH EL SANDWICHHHHHHH!!!!!!!!!"

Escena:

visibilidad en la cocina: 0,5%

cantidad de humo por metro cubico: 98,9%

olor a quemado: 0% (para gabi)

color del sandwich en la tostadora: un AUTENTICO 50% NEGRO y otro 50% normal.

posibilidad de comer el sandwich sin intoxicarse: CERO

Imagenes posteriores al hecho:

sandwich que HUBIERA estado FANTASTICO

sandwich 50% bien, y 50% quemado

SANDWICH CARBONIZADO!

(que alguien por favor me enseñe a hacer una tostada como la gente!!!!)

viajar en colectivo

2007-07-26T16:38:00.000-03:00

Los viajes en colectivo son siempre el tema mas controversial que enfrenta una persona que tiene que ir a algun lado.
Compañeros de asiento, colectivos en mal estado, ruidos molestos, olores desagradables, averías inesperadas del transporte en momentos inoportunos...
SIEMPRE existen detalles, grandes o pequeños que hacen del trayecto una verdadera TORTURA CHINA.

Me vienen a la memoria unas cuantas anecdotas traumáticas con respecto a este tema, como por ejemplo cuando una vez, estaba en buenos aires un 15 de enero mas o menos, cuando de pronto, de forma inesperada e imprevista me di cuenta que me habia quedado sin plata. TENIA que volver.
No habia chances de quedar en la gran ciudad ni siquiera una noche mas, porque como todos saben, en buenos aires el minuto de inhalacion de aire tiene un costo fijo casi igual que las llamadas telefonicas por celular... El solo hecho de pisar suelo porteño como turista o visitante genera gastos minimos incontrolables que al final de cuentas te llevan a la hermosa situacion en que me encontraba: SECA, sin UN SOLO PESO en el bolsillo, mas que lo necesario para un pasaje de regreso a los brazos de mi progenitor y su dinero.
No era solo yo la irresponsable que se habia gastado toda la plata asignada al viaje, mis compañeros de aventuras estaban igual o peor.
Fue entonces que decidimos comprar pasajes para volver. era sabado 15 de enero, 1 del mediodia, en plena epoca de recambio de turistas. Por supuesto que NO HABIAN pasajes para viajar a Corrientes en NINGUNA empresa de colectivos, y estabamos en el UNICO punto de venta abierto en todo capital, sin chances de ir hasta retiro a ver si conseguiamos algo de arriba.
La amable señora que nos atendio nos dio la ultima opcion: "esta tarde sale un colectivo de refuerzo porque hay mucha demanda de pasajes.... pero chicos, seguro no pueden esperar unos dias? porque este colectivo no es muy comodo...."
Imaginense COMO HABRA SIDO el colectivo para que la MISMISIMA VENDEDORA nos recomendara esperar unos dias!
Debimos imaginar lo que nos esperaba en el instante que la señora nos dijo "chicos, su micro se anuncia a PUERTO PILCOMAYO". Les juro que NI YO sabia donde es PUERTO PILCOMAYO, mucho menos esta noble mujer que nunca en su vida habia cruzado a su vecina mesopotamia.
El colectivo parecia de linea. No, mentira. En los colectivos de linea el asiento se reclina mucho mas que en ese. Si pesas mas de 55 kilos vas apretado en el asiento. El de adelante tuyo se sienta en tu regazo. La gente que va con destino a puerto pilcomayo parece que va a buenos aires a comprar gallinas para su granja.
Observe a mi derecha, del otro lado del pasillo a un individuo que llegaba vestido con zapatillas con el simbolo de nike, medias con el simbolo de nike en el tobillo, short onda-basketball con el simbolo de nike en la rodilla, remera completamente chupada al cuerpo que intentaba dejar en evidencia su SUPUESTO buen-fisico que SIN LUGAR A DUDAS pueden estar seguros de que tenia en el pecho, GRANDE como la S en el traje de superman, EL SIMBOLO DE NIKE; y como si fuera poco y para completar la escena, UNA GORRA DE NIKE (les JURO que es verdad!!!).

El viaje fue lo PEOR que puede uno imaginarse: el colectivero puso marcha atras para salir de la dársena de retiro y el colectivo SE PARO. figurense que NO HABIAMOS SALIDO de la plataforma en la que estabamos y el colectivo ya se habia parado.
Alguien, muy vivo, por cierto, decidio una vez que el colectivo arranco, ponerse (dios sabe donde) un poco de ATOMO DESINFLAMANTE, que para los que no conocen tiene un olor a carne y huevos dejados al sol por 3 dias.
En ese punto el 90% de los pasajeros estaban nauseabundos.

En plena autopista del sol (es decir que NI SIQUIERA estabamos en ruta todavia) el aire acondicionado del colectivo DEJO DE FUNCIONAR. Figúrense por dios se lo pido, que fue el unico colectivo de larga distancia que vi que tenia VENTANA en el fondo!
En fin, asi marchamos al interminable viaje de CATORCE HORAS hacia corrientes.
Entre delirio, desesperacion, ataques de panico y de calor extremo, psicosis absoluta por la claustrofobia generada dentro de esa LATA DE SARDINAS CON RUEDAS, mi compañero del otro lado del pasillo me ofrece un cigarrillo y una cerveza.

SI señoras y señores, los pasajeros tomaban CERVEZA DEL PICO DE LA BOTELLA mientras comian unos SANDWICHES DE MILANESA que se PUEDEN IMAGINAR el efecto odorífero que produjeron cuando (despues del shock de la gente con el atomo desinflamante) abrieron desde el fondo del colectivo ese tupperware (popular "taper") que habian preparado ese mediodia de 40 grados de calor (mientras yo sacaba mis pasajes) para comer durante el viajecito...
Y asi el colectivo marchó esos mil y pico de kilometros que tenia que marchar a una velocidad de 60 km/h aproximadamente. Veiamos como nos pasaban los autos, colectivos, camiones, gente en bicicleta, y hasta la procesion de san cayetano y nosotros seguiamos como paseando por el bello campo.

Pense que jamas llegaria, pero aca estoy, contandoles la historia.
En ese viaje me acorte la vida unos 15 años, pero aprendi que JAMAS tengo que volver a subir a un colectivo que se anuncie a PUERTO PILCOMAYO o sus alrededores.
Aprendi que la mezcla de olor a atomo desinflamante y sandwich de milanesa es tan desagradable que se convierte en alucinogeno, que hay gente a la que le gusta mostrar que su ropa dice nike aunque no combine, y por sobre toda las cosas, la leccion mas grande que me lleve de ese viaje es: intenta NUNCA quedarte sin plata antes de tener que volver.

1.36 am

2007-07-26T01:34:00.000-03:00

...y de tanto esperar, el dia se me hizo de noche...

donde se pone el cassette?

2007-07-25T14:15:00.000-03:00

La siguiente situacion se dio en un restaurante:

La madre le entrega a su hijo de aproximadamente 5 años un cassette, clasico cassette de musica usado ampliamente hasta principios de los años '90 cuando el cd arrasó el mercado de la musica.El nene curioso lo mira por un lado, lo mira por el otro, investiga el sistema de cinta, mete el dedo en uno de los orificios para hacer que la cinta corra un poco y luego hace la gran pregunta: "y esto en que parte de la compu se pone?"

ANALISIS DE LA HISTORIA:
-Los cassettes ya pasaron de moda
-El niño pasa demasiado tiempo frente a la computadora
-La señora esta muy vieja (y su "minicomponente" tambien)

Señora, actualicese! Ahora vienen unos plasticos redondos plateados que se ponen en una bandejita y suenan igual o MEJOR que su cassette de Palito Ortega! se llama CD.

Y si! Se muy bien que Palito Ortega ya no canta (gracias a Dios, que se apiado de los todavia-sanos oidos jovenes de la nueva generacion), pero a pesar de que el hombre despues de sus epocas de cantante ya hizo DE TODO (y cuando digo de todo me refiero desde tener hijos que quieren seguir robando a costillas de la fama de su papi, hasta inclusive meterse en la politica) y ya dejo de cantar, la tecnologia permite que su aspera voz de niño (y no precisamente de niño cantor de viena) se siga escuchando en los multiples formatos musicales que existen hoy en dia...

Imaginense que alguien le explique a ese niño que hace algun tiempo no muy lejano, la computadora no tenia internet, los amigos no se llamaban por celular, mucho menos chateaban. Que las fotos habia que revelarlas en un negocio y no se miraban en el monitor de la pc y que para comunicarse con los parientes que vivian lejos la gente todavia MANDABA CARTAS, no existia la camara web ni la videoconferencia...

Pobre nene, se imaginan la cara al decirle que lo INALAMBRICO era una comodidad que no todos tenian?

A veces escucho que los adultos dicen "cuando yo tenia tu edad, me iba a la facultad en bicicleta, y no usaba el auto de mi papa", "porque queres mi camioneta??? usa tu citroen!!", y me imagino el dia de mañana cuando mis hijos digan "ay mama no quiero esa basura de mini cooper!!! pretame el transbordador!!! dale dale! en el mini tardo 10 minutos DIEEEEZZ MINUUUUTOS en llegar a la casa de pepe!!! porque no me compras un transbordador como el de robertitooo"

ay los tiempos... que sera que nos espera?

-Amigate con la tecnologia-

Ohhhh!

2007-07-23T21:29:00.000-03:00

Sinceramente, no se en que entorno situar al topico de hoy. Es que en realidad, no hay un "topico" en especial.
Me resulta muy dificil iniciar este texto... es que, como explicarles...?

Es muy loca la actitud de la gente en el dia a dia. Uno vive pendiente de la moda, de la ropa, de los accesorios para combinar las nuevas prendas adquiridas en los negocios mas top cuidando hasta el mas minimo detalle; ocultando defectos fisicos con colores, modelos distintos, pañuelos, maquillaje y demas, para que? para despues ir a tomar sol y OLVIDARSE de todo!

Por ejemplo : playa top, donde lo que vistas (o lo que NO vistas) es tan importante como al momento de ir al boliche. En estas playas top no puede ir un individuo a broncearse. NO. tenes que LLEGAR al primer dia de playa con un perfecto bronceado, anteojos ad-hoc, collares hippies o lo que indique la moda: bikini a rayas, lunares, de colores, lisas, lo que venga, pero eligiendo todo con mucho cuidado.
En esta playa, la arena, el agua y el sol son puro relleno del paisaje. Hay "buena musica", buenos paradores con empleados potros que mientras te sirven un trago se le marca hasta el ultimo bicep/tricep/cuadrucep/quintucep....
Bueno, de estos lugares NO estoy hablando.

El tema de hoy trata sobre la gente que QUIERE BRONCEARSE. Nosotros, los correntinos, somos privilegiados ciudadanos que todavia tenemos espacios verdes y piletas propias (yo no precisamente) donde posar nustros verdes cuerpos al inicio del verano. En estos lugares privados podemos destaparnos sin verguenza, sin preocuparnos demasiado por ocultar los ESTRAGOS que el despiadado invierno dejo en nuestros cuerpos.
Algunos eligen untarse en aceite Jhonson&Jhonson de bebé, supuestamente algo infalible, pero antes del bronceado perfecto hay que bancarse 3 dias y 2 noches de un color FUCCIA que brilla en la oscuridad... (efectos colaterales)
Otros optan por NO PONERSE NADA, "sancocharse" como diria mi mama (sancocharse: dicese de la accion de quemarse muy muy MUY quemado, al extremo de secarse y achicharrarse para que luego la piel se despegue del cuerpo cual serpiente en pleno crecimiento). Este proceso es un poco mas salvaje, pero despues de una o dos despelechadas se obtiene el color deseado (efectos colaterales 2). Todo esto no importa, porque en este caso el fin SI justifica los medios.

Todo esto es factible en nuestra querida ciudad, una gran ventaja si la comparamos con ciudades grandes, donde los edificios invaden cada milimetro superficie libre posible.
En las ciudades grandes, donde el 90% de la poblacion (sino un 99.5%) vive en departamentos, la gente que quiere tostarse tiene que (DEBE porque no le queda otra) ir a efectuar estos rituales a plazas o parques publicos, imaginando la arena y el mar al cerrar los ojos.

El problema aca es que al ser espacios PUBLICOS, hay que compartirlos con cualquiera, sea de distinto estrato social, distinto color de piel, distinta religion, o DISTINTAS COSTUMBRES.
Y dejenme enfatizar eso ultimo: distintas COSTUMBRES.
Y para que seguir explicando con palabras, si las imagenes hablan por si solas:

(CLICK EN LAS IMAGENES PARA AGRANDAR)

y esta es "LA" FOTO:

Observemos por favor con atención un detalle muy importante que seguramente se les habra pasado a muchos que esten shockeados con unas bolas al aire en el fondo de la foto:
Analicemos la LIBERTAD con la que este maravilloso gay fue a la playa:
No hay bolso, ni remera, ni ojotitas a su lado. Tampoco vemos bronceadores ni anteojos, NI SIQUIERA una mallita en las cercanías... NO! Tan solo CHILA Y PAREO, sin inhibiciones de ningun tipo!
Y cabe destacar, para los mas despistados, que NADIE MAS en la playa esta sin ropa, SOLO EL!

a ESO se le llama LIBERTAD

(me incluyo en la gente que no se percato de todos estos detalles en el primer momento. apreciaciones hechas por hookxxl)

Asi que amigos, ya saben... este verano A DESTAPARSE! sin verguenza! sin inhibiciones! lugares privados o publicos! con o sin carpa, con o sin ropa! sientanse LIBRES de broncearse a gusto como dios los trajo al mundo!

AMEN!

y si... aca estoy

2007-07-22T19:50:00.000-03:00

esta bien. lo admito. cai en el circulo vicioso de las publicaciones en la web. pero bueno, somos controlados en forma cada vez mas amplia por este gigante que es la tecnologia y al cual respeto mucho, porque es el que en un futuro va a darme de comer, tal como lo hacia mi madre cuando era una niña.
muchos dicen que sigo siendo una niña. sera que soy la peter pan del nuevo milenio? "gabPan" a ver.... imaginemos como seria gabPan:

mmm que sexy que sexy....

y bueno como decia. cai en el circulo de las publicaciones web y ahora me leeran cada tanto en esta pagina.
Gente, les presento a Vamos al bosque, donde podran leer "Las habladurias del mundo".

Opciones actuales de lo que estan pensando respecto del nombre:

a- Cero creatividad para inventar un nombre
b- Fanatica de spinetta
c- No hay ganas de quemar neuronas en esto
d- Las opciones anteriores son correctas
e- No voto porque no tengo idea de quien son esas frases

VOTEN.